24 décembre: La solitude apprivoisée

24 décembre: La solitude apprivoisée

D’aussi loin que je me souvienne, la veille de Noël était une journée remplie d’excitation. Pendant une grande partie de mon enfance, c’était la journée des derniers préparatifs, de la sieste en début de soirée (pour que mon père puisse aller porter les cadeaux chez mon oncle) où on revêtait nos plus belles toilettes (une vieille expression souvent utilisée par nos parents et grands-parents), pour finalement se retrouver en famille chez mon oncle Casimir et ma tante Mariette, après l’interminable messe de minuit. On déballait plein de cadeaux, riait aux éclats, les parents buvaient un p’tit verre pendant qu’on jouait avec nos nouveaux jouets et bien sûr, on mangeait de la dinde et de la tourtière à 3 h du matin.
S’en est suivi de quelques années tranquilles avec seulement mes parents, mon frère et ma sœur. Tranquilles certes, mais en famille. Les repas, les rires, les cadeaux et les blagues étaient présents. On trouvait le moyen de rendre les réveillons plaisants.
Des conjoints se sont ajoutés à notre petit groupe. Le réveillon était fêté avec la belle-famille et le 25 chez moi, avec les miens. La naissance de mes neveux et mes deux trésors amena de nouveau beaucoup d’excitation. Le Père Noël et toute la magie qui entoure cette fête étaient de retour. Nous étions tous très heureux de vivre ces beaux moments.
Depuis toujours, j’ai vécu des beaux réveillons de Noël, jusqu’à il y a 3 ans, à la suite de ma séparation avec le père de mes enfants. Après 22 ans de vie commune, autant d’années à festoyer avec ma belle-famille et 19 ans à fêter avec ma fille, je me suis retrouvée seule. Après tout ce temps…ouf !…toute une étape à franchir. Il faut le vivre pour le comprendre.
Déjà en novembre 2013, j’anticipais le 24 décembre. Déjà la tristesse s’emparait de moi. Je savais que mes enfants seraient avec leur père et sa famille. J’avais peur d’affronter ma solitude et mes émotions. J’aurais pu être avec ma mère, mon frère et ma sœur. Je savais au fond de moi que je devais passer cette soirée et cette nuit seule, et vivre intensément tout ce que mon corps voulait exprimer.
Comme dans tout changement, il y a une période de deuil à faire. Je voulais vivre chaque étape de deuil avec les émotions qui l’accompagnent. Ça n’a pas toujours été facile mais je suis très heureuse de l’avoir fait.
Vivre le deuil de la famille c’était d’accueillir et accepter qu’il n’y ait plus de temps des fêtes avec ma belle-famille et mes enfants. C’était de trouver une nouvelle perspective à mes valeurs familiales qui ont toujours fait partie de moi et que j’ai enseigné à mes enfants.
Je me retrouvais seule avec moi-même avec plein de questions existentielles. Un immense vide intérieur m’envahissait. J’avais le goût de sortir pour prendre l’air pour m’énergiser mais en même temps je voulais simplement me coucher en boule et pleurer toutes les larmes de mon corps.
J’ai choisi la deuxième option. Le lendemain, j’étais vidée. Plus aucune larme ne pouvait sortir. Je me sentais déjà beaucoup mieux même si je savais que ce n’était pas fini. J’avais fait un pas de plus vers ma guérison.
C’était la 1ère fois de toute ma vie que j’étais seule un 24 décembre, sans famille, sans mes enfants. La journée la plus difficile de toute ma vie. Je ne l’oublierai jamais.
À chaque année depuis ce jour, je vis mes réveillons de Noël encore seule. Je suis très sereine. Je prends du temps pour moi. Je lis, j’écoute de la musique, je médite, etc. Je suis en paix avec moi-même.
Pendant l’écriture de ce texte, je réalise que j’ai toujours été dans l’abondance. C’est moi qui ai le choix de mon attitude, à savoir si cette journée est excellente ou médiocre. J’ai grandi intérieurement et mes valeurs sont encore plus importantes et ancrées en moi. J’ai davantage de gratitude pour tout ce que la vie m’apporte.
Un 24 décembre fait aussi grandir.
Cette année, mon 24 décembre 2017 sera merveilleux. Et vous?
Je vous souhaite un temps des fêtes rempli de petits moments de bonheur, avec votre famille, qui resteront gravés à jamais dans votre cœur.

*article écrit pour Ma Famille Mon Chaos

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décembre 23, 2017 / Développement

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